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Comme toujours, de retour ici. Comme toujours, pour la même raison. Besoin de reflexion, de m'exprimer à nouveau. Ca fait trés longtemps. A croire que j'allais mieux. A croire surtout que j'étais d'venue bien superficielle. J'ai l'impression, souvent, de n'pas être à ma place, de regarder cette vie defiler sans moi. C'est .. troublant, destabilisant..
J'prend pas la peine de bien écrire. J'veux juste dire c'que j'ressens. Y'a tant d'chose dont j'ai besoin de parler. Tout d'abord de cette putain d'hypocrisie, de ces filles toutes plus stupides les une que les autres, de cette putain de vie, qui fait que l'on doit avancer au risque de stagner. Toutes ces choses dites derrière ton dos.. Tous ces sourirs forcés.. Cette peur de dire la vérité. De ma putain d'angoisse, de tous ces problèmes, qui persistent, et restent. De cette maladie dont je n'me suis pas encore débarassée. De me voir changer, de devoir continuer. Y'a tant d'personne que je n'veux pas perdre, tant d'personne auxquelles j'me suis bien trop attachée. Et en même temps, trop de faux espoirs, auxquels j'ai cru bien trop vite, trop d'amitier que j'ai jugées bien importante.
A chaque fois que j'reviens là, j'ai changé. Mais au fond j'suis toujours la même fille perdue, au milieu d'sa vie, au milieu d'tout c'monde. Toujours la même, à péter les plombs pour que dalle, a s'prendre la tête pour des conneries, et à laisser passer des choses plus grave, à me foutre de tout, en souffrant de rien, à m'imaginer une vie, beaucoup plus réussin à déprimer pour de la merde, et à rire aux éclats quand tout va mal, à l'aimer comme une folle, à les detester plus que tout, à pleurer pour rien, et à ne pas y arriver quand j'aimerais me lacher, à ne pas réussir à me confier, à ne pas ouvrir mon coeur, à être toujours térorisée, à n'en plus pouvoir respirer de cette vie qui m'étouffe. J'ai besoin de lui. Il prend une si grande place dans mon coeur, et j'ai sans cesse peur de le perdre. J'me dis que de toute facon tout changera. Dans 6 mois, 1 ans .. Tout sera différent. Moi la première. J'change tell'ment vite, que j'm'y perd, qu'c'est parfois bien dur ..









# Posté le mercredi 22 octobre 2008 13:00

Modifié le jeudi 23 octobre 2008 13:14

Et Après ? Il Reste Quoi ?

Et Après ? Il Reste Quoi ?
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Et quand tout va mal ? Quand t'as l'impression que tout fou l'camp ? Quand t'as envie de crier que tu vas mal, mais que tu le fais pas, parce que pour une foi les gens autour de toi sont heureux, et que tu veux pas pourir leur bonheur. Quand tu te sens si seule, que t'en creve. Quand t'en veux au monde entier, simplement pour t'avoir laissé. Quand tu crois que tout est contre toi, alors que c'ets simplement la vie tu vois. Quand t'as juste envie de t'endormir pendant une éternité et laisser le monde tourner sans toi pour regarder l'affreux spectacle de la vie. Quand t'es si déprimé que tu t'en rends compte mais que tu peux rien faire. Quand t'as envie de pleurer pour un oui ou un non. Quand tu t'écroule par terre dans la rue, parce que le poid des larmes et trop lourd pour toi. Quand tu pleures sous la pluie pour qu'on la confonde avec tes larmes et qu'on ne s'apercoive de rien. Quand t'as si fais semblant que tu sais plus qui tu es. Quand tu t'es perdue et que tu ne t'es jamais retrouvé. Quand un Dimanche soir, tu t'es senti si abandonné. Quand tu ris devant les autres alors que t'as qu'une envie ; pleurer. Quand tu fais croire que tout va bien, alors qu'en faite tout va mal. Quand tu t'éffondre à l'intérieur mais que personne ne voit rien et crois que t'es au mieux. Quand t'as juste envie d'mourir pour plus suporter tout ca. Quand tu enchaines connerie sur connerie juste pour te sentir vivre. Quand tu sens tout ces regrets remonter dans ta gorge. Quand tu fais tout pour qu'on te remarque mais finalement t'es encore plus banal. Quand t'en peux plus de les voir sourir. Quand tu supporte plus leur bonheur incessant. Quand tu te sens si égoiste. Quand tu regrettes d'avoir ces pensées. Quand tu regrettes d'etre toi meme. Quand tu te dégoute. Quand tu l'entend ste dire qu'il t'aime alors qu'il ne te connait pas. Quand tu sais plus quoi faire tellement tu es dépassé par les choses. Quand tu pleures seule le soir devant ton écran d'ordinateur. Quand tu fumes de plus en plus et que tu n'sais meme pas pourquoi. Quand elle te dit ces méchancetés. Quand t'as parfois envie de tout claquer. Quand tu t' dis qu'un jour tout s'ra passé, tout s'ra fini. Quand tu penses à l'avenir avec nostalgie. Quand tu creves sous l'poidg d'la culpabilité. Quand tu te trouves si stupide d'avoir ces réactions.Quand t'as juste envie d'abandonné. Quand t'as plus l'courage pour te lever le matin. Quand je survie. Quand je ne sais plus qui je suis. Quand moi meme je n'arrive pas a me cerner. Quand j'me dis que finalement c'ets vrai ; jm'attache trop vite. Quand j'en peux plus le soir dans mon lit, et que je veux qu'une chose ; lui. Quand j'en veux à mes parents, dm'avoir amener ici. Quand j'me dis que j'suis bien conne finalement. Quand j'me dis que le malheur me comble plus que le bonheur. Quand je me crée des problèmes, juste pour me dire que j'suis bien là. Quand une chanson me fais déprimé, mais que je l'écoute sans cesse. Quand, pendant une nuit d'insomnie, j'me demande c'que je fais ici. Quand j'ai si peur de demain le soir. Quand je crois à la vie, malgrés qu'elle m'est tant de fois decu. Quand je crois tout savoir, alors qu'en faite je ne sais rien. Quand on dit te connaitre, alors qu'on ne sait rien de moi. Quand on te dis " Tu t'attaches trop vite " alors que justement personne n'ai jamais rentré dans mon coeur.Quand tu cois n'importe quoi juste parce qu'il le dit. Quand il te promet le bonheur, mais qu'il l'oublie avec l'amour.Quand tu commences à pleurer à peine réveillé. Quand t'en veux aux gens, d'etre juste heureux et présents. Quand t'en a marre de ta vie, mais pas de la vie. Quand tu dis " Stop, c'ets fini ! " en sachant trés bien que, non ce n'ets certainement pas fini. Quand t'en a marre de faire que te plaindre. Quand ta salope de mère te traite de pute. Quand tu te forces à sourir parce que la vie n'est pas si moche. Quand tu te dis que tu creveras à la fin, heureuse ou malheureuse. Quand tu te dis que tout ca, ca rien a rien. Quand tu te dégoutes d'avoir ces pensés là. Quand tu te trouves si horrible avec les personnes autour de toi.Quand tu tuerais pour un peu de paix. Quand tu veux juste crever. Quand tu ne vois meme pas de futur pour toi. Quand t'aimerais enfin pouvoir t'assumer et t'accepter. Quand tu as honte de toi meme. Quand il te parle d'amour alors qu'il n'y croit pas. Quand tu peux meme plus te voir dans un miroir. Quand tu supportes plus le regard pesant des gens que tu aimes. Quand tu aimerais pouvoir changer ton passé. Quand tu tombes amoureuse du premier venu et qu'il te brise le coeur. Quand tu te sens conne d'avoir tant écrit pour ne rien dire. Quand tu te dis que finalement ca t'as pas plus aider, que tu te sens toujours aussi mal, et pire encore. Quand t'en a juste marre de tout ca. Tu fais quoi après tout ca ? Il te reste quoi ?

# Posté le mardi 15 avril 2008 18:51

Julien

Julien
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Julien



Aparement, Je N'étais Qu'une de plus, Qu'une Parmis Tant D'autres, Une Soudaine Envie Passagère et Ephémère ..












# Posté le lundi 07 avril 2008 10:35

Je m'amuse bien quand je déprime ..

Je m'amuse bien quand je déprime ..
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24/02/08



J'ai porté des jugements dans ma vie. J'en ai portés sur des personnes que je ne connaissais pratiquement pas, j'en ai portés beaucoup trop vite. Tant des préjugés sur tellement de personnes. C'ets tellement idiot. J'ai jugé tant de personnes si vite, au bout d'un seul contact, un simple regard dans la rue. Je me demande, quel jugement peuvent porter les gens sur moi.. C'ets une question assez banal et idiote. C'est vrai, que peuvent changer les jugement des autres dans notre vie ? Les jugements de personne que nous ne connaissons pas. Mais c'ets en même tant si important. La première impression que nous donnons. Que pensent-ils lorsqu'ils me voient dans la rue? Lorsqu'ils me parlent pour la première fois? Nous voulons que la première impression soit la meilleure possible, mais toute les personnes ont des goûts et des opinions différents, donc il n'y a pas réellement de meilleure impression possible. Le visage et le comportement qui plairaient à tout le monde n'existent pas. Quelle impression est-ce que je donne? Je n'en ai aucune idée. Comment peut-on savoir au premier contact si l'on va apprécier ou non une personne ? Et pourtant nous agissons tous de cette manière. Nous rencontrons, nous jugeons, nous prenons une décision Et si nous nous donnions le temps d'apprendre à connaître cette personne ? A l'apprécier telle qu'elle est en réalité ? Seulement voila, la vie est courte. Tout le monde le dit. Nous n'avons pas le temps de nous en donner. Alors voila, tout se fait au premiers regards, aux premiers mots échangés. Tout n'est qu'une question de temps. En refusant de nous en donner un peu pour apprendre à connaître une personne parce que nous n'en avons pas, nous nous empêchons de vivre notre vie, en nous refusant de nous donner notre vie. Car le temps est la vie. On dit parfois, que nous n'avons pas le temps.. Cela veut-il dire que nous n'avons pas de vie ?



25/02/08

Dans ma vie, aujourd'hui, le jour présent n'ets que la banal copie du précédant, et le suivant est facilement prévisible. Pourtant chaque jours nous offre son lot de bonheur et de surprise, de malchance et de tristesse. Chaque jour devrait être différent et s'inscrire dans notre mémoire à tout jamais. Les jours sont tous différents, aucun ne sont ennuyeux. C'est seulement nous qui les rendons banal et sans intérêts. Demain est un jour nouveau. Demain tout peut changer. Demain tout va changer, si je le décide. La vie n'est qu'une question de choix. Rien n'est écris. Plusieurs chemin s'offre à nous à chaque pas que nous faisons, et à chaque pas nous faisons un choix. Celui de continuer , ou de s'arrêter, de tourner à droite, ou à gauche, de reculer. Je fais un choix.

« It's my life. I take a décision. »

Celui d'y croire à nouveau.

Demain est le premier jour du reste de ma vie. Demain est un nouveau départ. Demain est l'espoir. Et j'y crois à nouveau. C'ets un jour de fête, qui mérite d'être gravé dans ma mémoire, comme étant le jour, ou j'ai retrouvé l'espoir, comme étant le jour, ou j'y ai cru à nouveau.

J' n'ai pas perdu espoir, je l'avais juste oublié. Heureusement, j'y ai repensé.

Quand tout va bien c'ets facile d'y croire. Quand tout va mal c'ets bien différent.. J'étais remontée, prête à guérir, j'étais heureuse j'y croyais. Enfin ! Elle était là. Cette guérison tant attendue, j'allais enfin goûter au bonheur d'une journée sans doigts dans la bouche. Mais j'suis retombée. Je sais pas bien pourquoi. J'étais peut être pas remontée par le bon chemin. Peut être que je devais redescendre à nouveau, Pour mieux comprendre et pour mieux revenir.

Je l'ai dis. La vie est une question de choix. Je me suis trop laissée aller. Laissant ma maladie choisir et contrôler ma vie. C'ets fini. Je reprends les raines. Demain tout change. Demain je reviens. Demain j'me reconstruis. Je l'ai choisi. C'ets ma vie. Je la contrôle. J'ai trop attendu, que quelque un me sauve de moi-même. Je viens de comprendre, je dois me sauver toute seule. Personne ne peut m'aider. Je suis la seule à me comprendre, la seule à me connaître. Je suis la seule à pouvoir me sauver. Alors c'ets décider. Ca fait trop longtemps maintenant. Ca peut plus continuer. Je peux plus me laisser aller. Je redeviens quelqu'un . A nouveau, je décide de croire en moi. De croire en la vie. Même si je suis terrorisée par ce qui m'attend. Par la personne que je suis.


C'est vrai, j'ai tout oublié. J'ai oublié celle que j'étais. Je ne me souvient plus de mon enfance, de qui j'étais à cette époque. Quitte à me faire des fausses idées et à m'imaginer n'importe comment. J'ai complètement oublié, la sensation de faim. Je ne sais plus ce que c'est de passer une journée sans vomir. Celle que j'étais il y a un an ? Les seuls fragments dont je me rappelle de moi me font penser à une étrangère. Je me suis oubliée dans mon vomi. Mais je vais me retrouver. Je l'ai décidé.

Soyons happy ! On ne peut que l'être..



1/03/94

Je suis perdu mais personne ne s'en rend compte parce que je fais bonne figure . Tout ce qu'il me reste : Ma capacité d'émerveillement .Écrivain n'est pas un métier mais une quête . Il faut être capable de regarder la normalité avec étonnement , et la folie en gardant son calme .

Frédéric Beigbeder , L' Égoïste romantique .




Il y a des jours avec , des jours sans. Il faut croire qu'aujourd'hui est un Jour sans ...



Si les enfants veulent tout devenir astronaute;
C'est pour se barrer de cette Terre
Où ils devront vivre toute leur vie. Ensuite ils grandissent; oublient la Nasa à cause d'un cinq et demi en Maths. Ils écoutent du Black métal et ils vomissent la bière vendue par pack de 30.
Il se haissent eux même sans trop savoir pourquoi. Le lycée leur apprend les modalités de l'echec, de l'humiliation, de la clope et du suicide. Ceux qui auront leur bac se ruineront en Malibu-Coca.

Puis, le soleil éclaire un peu plus leur chemin. ls voient un peu mieu l'avenir parcequ'il n'y n a pas. Ils se psychianalysent eux même en découvrant que tout ça, ce n'est peut-être pas seulement de leur faute. Alors on s'met à faire de la politique; Un autre monde est possible. Le changer s'rait tellement cool. Ils achètent des Tshirts avec des étoiles rouges et trouvent le mot révolution très beau. Ca ressemble à revolver. Mais surtout, à évolution.

Ils arrêtent de manger du McDo, refusent d'être français, de regarder la météo, de toute façon demain, il pleuvra.

Le doute se mêle à leurs tentativent veinent forcément. Pourquoi refaire le mone puisqu'il va péter? Et puis ils se rendent compte que boire une bière fraiche avec une belle brune C'est pas si mal; Le regard d'une fille vaut mieuxqu'un combat perdu d'avance. L'amour pas la guerre, ce genre de conneries. On emmerde une dernière fois la société, puis on revend son poster du Che. Cette fille devient votre femme, la bière fraiche devient votre bide. On s'entasse dans un meublé qu'il faudra payer. Un boulot et puis une bagnole avec l'ouverture centralisée et la clim en option; On économise pour Noel et un peu de Soleil a la plage. On devient gros moche aigri; Les p'tits con arrêtent de jouer dans notre pelouse et on se souvient qu'avant on avait des projets. On se souvient. On était jeunes et pleins d'idées tout ça pour rien. Parceque maintenant on attend comme tout le monde son abonement au programme télé. Alors avant de mourire onva voir son petit fils. Il veut devenir astronaute;
DEVIENS LE, C'EST TA SEULE CHANCE....






27/03/08


Un putain besoin de parler.

Toujours à pleurer pour un rien. J'ai pas vraiment de raison. J'me sens juste abandonnée. J'ai l'impression que personne comprend, personne ne voit à quel point je vais mal, à quel point je souffre. J'aime la vie mais je ne supporte plus la mienne. Il m'a prise pour une conne. Et même si je ne tenais pas encore beaucoup à lui, ça m'a fait mal. Je ne m'aime pas. Et je n'accepte pas que l'on puisse m'aimer. Moi qui me connais par c½ur, les bon cotés tout autent que les mauvais, je ne me supporte pas. Comment quelque un pourrait m'aimer ou tenir à moi ? Je ne montre que le bon coté de moi-même, on aime seulement l'image que je projet de moi, ce qui veut dire que très peu de personne m'aime réellement pour ce que je suis. « alors tu fais en sorte que tt le monde t'apprécies au detriment de ta vraie personne ou de tes sentiment »
Elle a tout compris. C'ets exactement ça. Je joue un rôle, mon rôle. Et je le joue bien, personne ne voit, personne ne cherche a comprendre qui je suis. Le saurais-je moi-même ? Je ne sais pas .. J'ai si peur de vivre, d'avancer. Je n'envisage pas l'avenir. Il me terrifie J'enchaine connerie sur connerie. Je me détruit. Je souffre et j'en crève. Je suis là snas être là. Je me demande ce que je fais ici .. Je suis complètement perdue .. Je sais pas ce que je veux. Je me supporte plus. J'aimerais vomir, vomir cette vie, vomir de dégoût de moi-même, vomir ma souffrance, me vomir. Les gens disent m'aimer ? Il n'aime de moi que ce que je veux bien montrer. Personne ne me connaît totalement, donc personne ne m'aime réellement. Je vais si mal, je suis si mal, comment pourrait on m'apprécier si je montrais réellement qui je suis et mes vrai sentiments ?

Une putain envie de pleurer .. Mais bizarrement aucune larme ne souhaitent couler.

# Posté le jeudi 27 mars 2008 18:18

Modifié le mardi 01 avril 2008 16:52

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Au debut c'ets juste superficiel. C'ets pour le physique. Pour maigrir. Quel bonheur franchement de manger tout ce que l'on veut sans se soucier des calories ou des kilo. Manger tout ce que l'on veut, les quantités que l'on veut, les choses les plus grasses, qu'on se serait interdit avant. Et puis tout recracher. Avoir l'impression de s'etre nourri. Et en perdant du poid en plus de ca. Sauf que voila, y'a des consèquences a tout. Quelque chose de bien n'arrive jamais sans rien. Je sais j'suis pessimiste, et tout l'tralala.. c'ets la vie qui m'a rendue comme ça. A chaque fois que tu sens cette nourriture remonter le long de ton oesophage, arriver dans ta bouche et s'étaler dans la cuvette des WC, dans la baignoire, ou dans le bidet, une partie de toi sans va avec. Alors tu te retrouve avec une partie de toi perdue tu sais pas trop ou dans les égouts. Elle se balade. Et c'ets un peu un paradoxe parce que c'ets à ce moment que tu vomis encore plus. Et puis finalement tu devient un mur. Un mur tout fissuré, à force d'avoir des morceaux de toi qui se sont détachés. Et ensuite les fissures forment des trous. Alors tu te retrouve avec pleins de trous en toi. J'prend le mur comme métaphore parce que c'ets ce qui se raproche le plus de moi.. Je suis un mur, je laisse rien passer. Meme les sentiments passent plus. Et si par malheur un petit quelque chose passe, ca me détruit encore plus. Alor voila j'ai pleins de p'tits trous à l'intérieur de moi. Et je sais pas comment les rebouchés. Des trous ca se rebouche pas avec nimporte quoi. On va pas mettre du sable pour rebouché un mur. Ben moi c'ets pareil. Mes trous j'dois les remplir avce du MOI. De la personalité. Mais ou je peux en trouver? Alors tu te trimballe avec ces putain de trous. Et quand ca souffle t'as froid. Et tu t'éffondre petit à petit. Et tu les sens.Tu sens un creux au fond de toi. Partout. Mais tu l'connais pas bien. T'essais de l'identifier. Pis tu vois que ca se raproche bien de la faim. Mais en plus gros. T'en a marre de cette sentation de vide. Tu te dis que la faim, ca passe en mangeant, alors pourquoi pas éssailler de manger pour combler ce vide? Mais voila, tu es le mur. Tu peux pas te remplir avec nimporte quoi. Tu dois te remplir avec toi meme. Alors tu recraches ce que tu as mangé. Parce que tu as pas remplis avec les bonnes choses, donc il faut enlever ce que tu as mis pour remettre les bonne choses a la place. Seulement c'ets pas facile de les trouver. Ca prend du temps, et le trous ce fais de plus en plus sentir. C'ets un cercle vicieux. Une fois prise au piège... Et pour passer ce vide que tu sens de plus en plus, tu le ( te ) remplis encore avec de la nourriture, que tu recraches a nouveau. Et une partie de toi s'en va encore. Voila comment tu passes du superficiel, au personel.

















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# Posté le mardi 19 février 2008 00:45

Modifié le mardi 01 avril 2008 16:46